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思い切って人生をリセットして
がむしゃらに進んできた事で道が開けて

資格を得、家族を得、貯金を増やし、自信を少しずつ回復しつつある現在。
まだまだ先は長いけど、愛する家族と都内にマイホーム建てて暮らす夢があるので
今は努力しかない。

もし都会に戻った時は
以前の知人には一部を除き、ほとんど連絡はしないつもり。

戻るのではなく、新しい人生をスタートしたいから。

都会暮らしをリセットして地元に帰った時も同じ心境だった。
だから今の俺の周りの知人は全て帰郷後の人ばかり。
それでいいと思ってる。

俺がもし、前を向くが出来なかったら
こうして再婚する事も無かったと思う。

暗く沈み、生きる方向性を見失った自分のままだったら
今も苦しい気持ちのまま毎日を過ごしていたのかもしれない・・・

引き寄せの法則って話を聞いた。

自分が頑張って前を向いて生きてる時は、自然に自分の周りに良い人が集まり
そうでない人は自然に離れていく。

逆に、自分が暗く沈んでいれば、くだらない人間ばかり周囲に集まる・・・・

なんとなーく納得した。
都会から離れた事で自然に人間関係が整理され、今も交流のある関東の人間とは、これからも付き合いは続いて行きそうだけど
それ以外の人間とは関係が消滅していった。

前の会社にいた最後の１年。
俺は何にも仕事の無い部署で干されてた。
自分の存在意義を見つけるため仕事を毎日必死に探したが無かった。
相談もした。面倒臭そうに上司にあしらわれたのを覚えてる。
屈辱の１年だった。

何も解決しないまま苦しい気持ちで１年を過ごした。

やがて暗く沈んでいた俺を舐める態度を取る人間も出てきた。
今なら絶対にさせないけどな。
早く市ねばいいのに（笑）

そんな苦しい時も変わらず接してくれた方とは今も交流がある。

そんな弱っていた人間に露骨に態度を変えるくだらない人間が周りにいたのも
俺自信がいつまでも暗く沈んで前を向けずにいたからだと思う。

自分の人生を変える為の挑戦を始めてから、自然に明るさを取り戻し
実際に自分に資格等の価値を身につける事が出来て、

そして良い人間が周りに集まってきた。
不思議だけど、そんなもんなんだろーな。

俺の人生。もうあの部署で過ごしたくだらない１年みたいのは無い。
前に前に進んで負けない男になる。

春には再婚。一児のパパとなる。

何か信じられない位平穏で、まだまだ頑張らなきゃならない事は沢山あるけど、
何だか毎日安定してる…。

帰郷前の暗黒時代とは全く違う人生になってる。
東京から地元に帰る時は無念だったけど、それをバネに頑張ってきたから今がある。

ビルメン業界は自分には全く合わなかったので、さっさと辞めれば良かったなぁ。

不調だった俺を舐め腐った馬鹿上司や調子乗ってた馬鹿女を
今じゃしょーもない奴等としか思えなくなってる。

何が品質の管理だ。くだらね〜

まぁ、こんなチンケな奴等は既に俺の中には存在せず、
これからも進んで行くのみ。

見返すとは違うな。二度と会わない訳で。
見返す必要もない
自分の為にこれからも頑張る。

俺は既に新しい人生を歩んでる。

もともと復活を誓って帰郷した自分。
そのために力を蓄えてきた。これからも。

俺を愛してくれる家族を守れる男になって、必ず復活してやる。

そして二度と脱落するものか。

誰にも負けない人間になる為に
無価値だった自分を変えてやる！

と、今日も決意を再確認。

このブログを長い休止から復活させてからというものの、
読み返すと似たような事ばっか書いてる

いや、元々ジャンルを絞ってるから当たり前なんだけど

何でもありにしてる別のブログと違って固い固い

まぁ、他にもこっちは以前東京で暮らしていた頃の知人や
人生の暗黒時代だった前職の同僚の一部も知ってた。というのもある。

今はブログ等はリアルな知人には教えないようにしてるけど、
敢えて此処を閉鎖せず再開したのは、
俺が遠慮する必要なんか全く無いから。

気付こうが気付かないが関係ない。
ブログは単なるブログなので好きに書かせてもらう

とまぁ、住み分けを徹底すると固い固いブログになるので、
これからは此処も幅広くやろうと思う

既に帰郷して三年目。
一旦帰った事で人生が大きく変わった。

全く帰郷の予定は無かったし、前職で最低な数年を送らなければ
今の状況にはならなかった。

この会社に恩は全く感じてないが、結果として
落ちぶれて暗くなっていた自分を再生させる！と奮起したきっかけにはなった。

まぁこれは俺が自分で思い行動した事で、このクソッタレ会社のお陰ではないけど

不動産業か士業の道に進んで行くという目標が出来て、今は少しずつ結果が出せている。
来年も頑張らなきゃいけない！

プライベートでも変化が起きており、
俺が宅建取った後だから……昨年末くらいか？

試験が終わってホッとしていた頃に、ありがたい事に自分に想いを寄せてくれる人が現れ、
今までの人生。俺にも問題あったんだろうけど
本当に異性運が悪くて、何でやねんと思う程異常に思い込みが激しくて攻撃的な輩ばかり近づいてきて、本当〜にゲンナリだったんだけど

もう不快な思いはしたくないので、本当に慎重に相手を見て、
また相手にも慎重に俺を見てもらって
それから本当にゆっくり付き合っていた人と、来年結婚する事になった。
何か初めて穏やかで優しい人と出会ったような
何だったんだ今までのは……

俺は元々は東京にいた訳で、失意のうちに帰郷した時から復活を誓っていた。

格好悪いまま終わりたくない。自分の力で這い上がって必ず見返す。

自信と元気と笑顔と幸せを取り戻し、
必ず復活してやる！と。

必死に頑張ってきた事で、それが少しずつ現実になってきたのが嬉しい。

いずれは戻る事になる関東。
でも１人孤独のまま戻るのではないみたい…。
良かった。

おそらく再来年？
来年はまだ力を蓄えなきゃいけない。
経験値も上げ、新たに資格にも挑戦して行く。
守るべき大事な存在もいる。

再来年以降飛躍して行く為にも、来年もやるぞ

先日受けた某試験。

昨年受けた宅建より更に難易度が高く、全国で僅か６％の合格率。

４月半ばからの遅いスタートだったので、時間が足りない事は承知で始めたけど
やはり９月頃からどうしても重要科目を絞らざるを得なかったのが残念。

とはいえ、必死に当日までやってきたつもり。

６０％の正解で合格だが、自己採点結果は多分５０％止まり。うーん残念！！

宅建に続いて２年連続合格！！にはならず。となりそう。

正式な発表は来年だけど、既に気持ちを切り替え、来年もう一度だけ挑戦してみる事にした。

不動産の世界で自信を持って働く為にとったのが宅建で
その勉強時に法律の世界に触れ、この資格に興味を持った。

今年を基礎作りの年と位置付け、早いスタートで今度こそ万全の準備(まぁどれだけやろうが不安だろうけど)で挑もうと思う。

３年前の生きる屍状態だった頃とは
大きく人生が変わってきつつある。

苦しかった末の決断だったけど、
自分に全く合わない仕事に｢給料がこの業界ではマシな方｣という理由だけでしがみつき
心身共に消耗して行った頃とはエライ違いだ。

地元に一旦帰った事で、仕事もプライベートも色々と得るものがあった。
良かった。

再起に燃えて３年目。
来年は大きな動きがあるので頑張ろう。

なりたい自分になる為に。

欝状態に陥っていた以前の自分は
既に過去のもの。

常に他人の意見に流され、影響されていた以前の自分。
今となっては「何て適当で無責任な意見を真に受けていたんだろう」と思う

もう本当に適当。
それは相手を思っての事ではなく、ただの悪意。
そんなものに影響されていた自分が情けないぜ。

生きる目標。やりたい事。なりたい自分を、ようやく見つけて３年。
これからも迷う事なく進んでいくだけ。

「難しいと思う」？「厳しいと思う」？
なぜ何も知らない奴がそんな事が分かるんだ？

「現実は厳しい」？
お前の脳内現実なんか知るか。

俺の人生は俺が決め、俺自身の目で見て、俺の足で進んで行くぜ。
人の人生に余計な口出しするなー！



あ〜スッキリした

という訳で、今日も変わらず仕事に勉強に何とか頑張れた。
お疲れ自分。